Невыдуманные истории
Часть 8
Предыдущая часть
Следующая часть
Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, над о сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень
интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы,
как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже
превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли
к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда
как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали
русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа
на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!)
3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже
фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю
немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
- "32-ой е@ни по этому х@ю"
Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами,
которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой
неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было
смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но
курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились
и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали
фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология
была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант
немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал,
и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули
пальцы, и он случайно отпустил двери: Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером
в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт,
какие неинтересные слова при этом говорятся :. В общем, пока отжимали двери,
мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи: Лифт
включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал
на другом конце города слесарь по ремонту лифтов:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно
обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте,
что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре
стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра
и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился,
но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно,
кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась,
добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть
под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка,
опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом
этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся
покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула
рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок,
один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого...
- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану,
погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом
голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"-
ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием
на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент
стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту."
В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос, кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас, кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек - Пидараs!!! Дальше был хаос...
Только что иду между двумя высокими корпусами типографии. Расстояние между корпусами не более двух метров. Сквозняк между зданиями просто офигенный. Ветер в спину дует так, что приходится чуть ли не наклоняться назад. Иду значит и догоняю бомжеватого вида мужичка. В этот момент мужичок смачно плюет, но его плевок вместо того, чтобы упасть на землю делает несколько умопомрачительных кульбитов, разрываясь при этом на части (завихрения, понимаете ли) и обдает хозяина плевка. Сразу после этого мучок изрекает фразу: "Ух ты, %ля, а если поссать?"
Эта история приключилась с одним моим другом.
Как-то раз он ехал в метро, но внезапно поезд останавливается и в вагоне гаснет
свет. Паники никакой не было - все отнеслись к этому достаточно спокойно. Проходит
некоторое время и он слышит шаги и обращение к машинисту (это какая-то женщина
воспоользовалась связью "пассажир-машинист").
женьщина: "Товарищь машинист, в вагоне №2532 не горит свет!!! Повторяю,
в вагоне №2532 не горит свет!!!"
машинист: "Щас все нахуй брошу и пойду чинить свет!!! Повторяю, щас все
нахуй брошу и пойду чинить свет!!!"
Вагон уссался со смеху.
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот ? сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая ? какаду. Говорящего. Здорового. Он: "Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома! " " А, ничего! " Отвечают ему. " Наш попугай хищников не боится. " И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет: " Чаю хочешь? " Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку
филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но
ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в
отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где
есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы
застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он
выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно
- но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт
и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по
внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F.
Где "А" соответсвовал высшему баллу, ну а "F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не
выходя из из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать
на экзамене, то получите по "Е" баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
"Вы что, нам угрожаете?"
Недавно ребята из нашего класса были у своей первой учительницы Н.М., замечательного
человека.
Очень рады были встретится. Вот там в гостях Н.М. рассказала нам, уже взрослым
детям эту историю.
У молодой учительницы был открытый урок то ли в 3-м, то ли во 2-м классе.
Она его проводила в форме дидактической игры: принесла различные комнатные растения
и устроила магазин.
Дети должны были называть эти растения. Накануне славного события детишки вместе
с учительницей старательно разучили названия всех растений, в числе коих было
одно примечательное творение природы.
ОНО было темно-зелёное, с широкими толстыми листьями... Но это так, мелочи.
Самое главное было в имени ЕГО. Вышеописанное растение называлось Внимание!
Барабанная дробь!..
АСПИДИСТРА!
Тем, кто уже начал хихикать, со всей ответственностью заявляю, вы Абсолютно
правы.
Первый же Петечка, которого учительница попросила назвать растение, невозмутимо
выдал: -Пиздистра!
Ну естественно комиссия, присутствовавшая на уроке, сползла до линолеума, одноклассники
милого мальчика Петечки пребывали едва ли в лучшем состоянии, бедная преподавательница
стояла багровая, как свекла. Но молодец, справилась с собой и, дождавшить относительного
спокойствия в аудитории, сдержанно так сказала: -Петечка, неправильно, садись.
Может ты, Анечка, назовёшь это растение?
Анечка поднялась и с истинно феминистской гордостью за превосходный и превосходящий
по растительным параметрам женский интеллект заявила: -Петечка назвал растение
неправильно, он его обругал! На самом деле растение называется РАСПИЗДИСТРА!
О том, что было дальше история умалчивает. Да никто из нас и не смог бы дослушать.
Когда Н.М. заканчивала историю, мы валялись на полу и диване, держась за животы,
стонали от смеха и вытирали выступившие слёзы...
Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными
листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая
блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника.
Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она
говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение."
Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его
поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя."
Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку
на развод." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.
про Чехию из заметок туристов
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним
сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины"
- свежие продукты, падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке
и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные
щиты "Кока-колы".
Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе на с чешского
сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали
подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что
мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как закадычные подруги.
И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица
приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному
соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь. Отправила
не глядя, и вновь погрузилась в работу.
Я ошиблась ровно на одну букву.
Получилось "Сука много пьешь".
Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и
странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем дело, у меня волосы
на голове дыбом встали. Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго
смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной
свекровью висели на волоске.
"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец,
отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии
был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером.
Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не
знают о женщинах. Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее
покупать уже в качестве сувенира.
Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель
- Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него ходит огромное количество
историй. Вот одна: Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники".
Так как все студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но
один бедолага - абсолютный ноль. Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате электрических
лампочек? Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну лампу, - придется
нам встретиться еще раз. Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий.
Петин его немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега. Вам, как специалисту по лампочкам, последний
вопрос: Сколько электрических ламп в данной аудитории?
Студент начинает судорожно считать лампы и, насчитав восемь штук,
говорит:
- Девять.
- А вот и нет,- отвечает довольный Петин - я сегодня не взял лампу с собой!
- Зато я взял,- отвечает парень, доставая лампу из кармана...
Лично прочитано в местной газете г.Батуми в 1989 году. Статья называлась "Хулойские космонавты".Два родных брата только вернулись из армии в горное село Хуло(10-12км от Батуми). Обнаружив что в селе делать нечего, два джигита отправились искать счастья а город и кроме как в ментовку никуда устроиться им не удалось.Это преамбула. Амбула.Ночью,неся патрульно-постовую службу в Пионерском парке среди множества атракционов братаны увидели "Ромашку".(Кто не знает-такой круг на котором подвешены на цепях ракеты-люльки, он раскручивается а потом специальная лапа поднимается и т.д).Уронив скупую слезу один из братанов предложил другому наверстать упущенное в трудном детстве и прокатиться на халяву.Договорились кататься по-очереди.Значит включил один рубильник, а второй со счастливой улыбкой тронулся в путь. "Ромашка" лениво раскручивалась и видя блаженную морду брата во втором брате вскипела горячая кровь и он вскочил на ходу в свободную ракету-люльку..... Вообщем с 1 ночи б ратаны катались до 6 утра....Утром их нашли дворники которые пришли убирать.Картина была ужасной - в радиусе 5 метров покругу все было заблевано, а самих "космонавтов" зеленых как огурцы отправили в больницу,поправлять здоровье для будущих полетов.
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула
просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После
работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,
вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим,
и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне
это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
Предыдущая часть
Следующая часть