Невыдуманные истории
Часть 7
Предыдущая часть
Следующая часть
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ"
Во время службы в Германии.
Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в
бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались.
Во-первых ? зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой
надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения
и собственно бассейн с песком по ?берегам?, пальмами в горшках и девушками в
шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии. Пришли. Перед плаваньем
нужно принять душ. А душ общий. Т.е. ?М? и ?Жо? в одном флаконе. Слегка охренев
? пошли. Зрелище для солдат второго года службы ? еще то. Многие не хотели выходить
? успокаивались. Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать ?плавки?.
Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии
должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской
армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены
они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном
из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и
молот, буквы СА и звезда. Типа это перед. Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска
всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только.
В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники
как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал? ?Положив? на всех гордо пошли по
вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем ?гансам? как ныряют советские гвардейцы.
Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе
прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна.
Не ожидав такого ?винта? Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе
и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг
с не мецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все
попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось. Тут вдруг оказалось, что плавки
намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно
прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося
на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках,
вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью
на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся,
прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом
с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося
за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины
из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и ?испытывая гордость
за нашу страну? ?свалили?.
Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
- Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?
- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...
История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы
и ближайшим
родственникам!!!
К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги
на даче
(весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц
отдыхали
в Крыму у знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во
всем, что
было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот
приблизительный
перечень команд:
1) НЕХ&Й! ? фу
2) НАХ&Й! ? что-то типа ?иди отсюдова!?
3) АНУБ^Я!!! ? рядом
4) КОМНЕБ^Я!!! ? ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку ?П*ЗДЮК?!!!
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная
второклассница в очках и спрашивает:
- Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает,
хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое!
откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает
вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором
по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала
на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие
на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше
на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в
стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе.
Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он
дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в
нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...
Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой. Ну, и народ вокруг, конечно. Сидим. Смотрим. И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!), открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе... .. Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"
Произошло вчера, примерно в 8 вечера, в одном из небольших городов Ростовской
области. Вышел я из дому с целью попить пивка в культурной обстановке, т.е.
в кафешке, в приятной компании, т.е. с друзьями. Перехожу по переходу улицу
к остановке маршрутки. А тут мчится справа нечто четырехколесное на оччччень
хорошей скорости, при том, что за 300 метров до этого места знак стоит - ограничение
скорости 40 км/ч. Ну я его вижу, и вижу что вполне успеваю дойти до тротуара
не ускоряясь, а посему не реагирую. Дошел, повернулся лицом к дороге и стою,
маршрутку выглядываю. А этот тип, промчался мимо и метров через 30-40 ударил
по тормозам и задним ходом к остановке подезжает. Может знакомый какой-нибудь,
думаю, подвезти решил. Гляжу это Опель "Вектра" серебристый, да еще
и номер 90-го региона. Не, у меня из таких регионов знакомых нет. Останавливается
посреди полосы, выбирается из машины и идет ко мне. Так, думаю, разборки начинаются
. Попил пивка, называется. :( А это хмырь еще и орет:
- Какого %:? под колеса лезешь?! "?;%%:? хочешь?! Да я тебя... Ну-ну, думаю,
крутой какой нашелся... Снимаю солнцезащитные очки, вешаю за дужку на ворот
футболки, стираю с лица ухмылку и заученно-замученно-уставшим тоном негромко
говорю:
- Инспектор дорожно-патрульной службы капитан Григоров, ваши документы... Мужик
с лица спал. Сразу. И заткнулся. Выглядел так, будто ему блин от штаги на голову
упал. Сначала остановился, потом назад попятился что-то бормоча. Я ему:
- Стоять! Куда! А ну сюда! Быстро!
Подойти - не подошел, но остановился.
Я продолжаю:
- Вон на том повороте какой знак висит, а?
Молчит.
- А висит там, товарищ водитель, знак "ОГРАНИЧЕНИЕ СКОРОСТИ 40 КМ/Ч"
и табличка под знаком, на которой написано "4,5 км.", а вы ехали,
по меньшей мере, 90, создавая при этом опасность для участников дорожного движения.
Ну, что молчите? Знак-то видели? Сам тем временем вижу смазливую девичью мордашку,
выглядывающую с пассажирского окна. Ага, думаю, перед девочкой рисануться решил.
Ну-ну... Мужит мычит что-то невнятное, потом робко так:
- Командир, может это... договоримся?..
Я хмыкаю и говорю:
- Ладно, две сотни и можешь быть свободен...
А сам думаю "пошлет сейчас!"
Ни фига - из заднего кармана джинсов материализуется бумажник, из него выскакивают
2 сотни и оказываюся у меня в руке. Машинально сую в карман шортов и говорю:
- На первый раз - прощаю, но еще раз - и за правами будешь 2 недели ко мне ходить!
Свободен! Мужик того и ждал - прыгает в машину и ходу, но на разрешенной скорости.
:) Самый большой анекдот был после того, как я повернулся к стоящей на остановке
парочке и сказал буквально следующее:
- А прикол-то в том, что я не гаишник... Просто не люблю когда в моем городе
на меня всякие козлы орут. Вот тут-то парня к скрутило от хохота. И когда потом
я и эта парочка в маршрутке ехали, они все время на меня поглядыва ли и скалились
во все 32 зуба. :) А пива-то я все-таки попил, но это уже совсем другая история.
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то
вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую
народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит
ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог: -)
Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну
сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут
он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на
кухню хочу!
Киевский зоопарк.
"Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая
живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами.
Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная
надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются
говн@м). Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает
их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка",
"как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает.
Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно... А, вообще, вы
видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"?
Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она
уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего
горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя
за собой невидимый шлейф "ам бре", в доли секунды маленький снаряд
достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка
и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Таrgеt dеstrоуеd! Таrgеt, подбитый
свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений
с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи
до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...
Я работаю на радиорынке начальником смены и обычно отвожу выручку со всех точек
на базу. В тот день мне дали на починку 10 мобильников. Выхожу из Макдоналдса,
иду к машине. Навстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт.
Мне терять нечего - ляпаю первое, что приходит в голову: -Девчонки, что вы делаете
сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билл Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно
так, проговаривает явно заученную фразу:
- Мы не рааазговааривааем с парнями без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса
Вентуры задираю куртку и демонстрирую что-то типа выездной сессии коммивояжеров
из Пчелайна. У девчонок упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись
от морального потрясения, бубнит: -Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи
бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером
пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается
явный general Protection Fault. Немн ого поскрипев последними двумя извилинами
первая девочка вспоминает еще одну фразу: -Мы не разговааривааем с парнями без
машины... Пищу сигналкой, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует.
Девчонки переглянулись с видом побитых собак: -Hу поехали, покатаемся... Спесь
с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время произнесения
квинтэссенции мысли этим представителям самок человеческой породы. С ленцой,
копируя их манеру разговора:
- А я не рааазгооваариваю с бл*дяями...
Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института
в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди
сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая
сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку
сдать? как потом сопромат? как то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты
положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится.
Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только,
через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу
отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано".
Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично,
и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе)
- отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом
уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...
Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон, в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет. С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120. Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем, сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже бровью не повел и говорит: вы что, ошалели? моя ласточка больше 80-и не ездит. Гаишник снова сует свой радар: мол, факты налицо. Но старик гундосит и продолжает гнуть свое: я бедный, машина плохая, и вообще все это грязная подстава. За препирательствами проходит минут десять, и под конец уже вконец заведшийся гаишник говорит: так садись в свою помойку, поехали, сейчас посмотрим, как она ездит. Либерзон садится за руль, трогается и начинает вяло так ехать. Г! аишник орет: ты ж на газ не жм ешь, жми, тебе говорю. Либерзон вынужденно начинает газовать. Они проезжают уже несколько километров, когда на спидометре стрелка доползает до 120 и гаишник удовлетворенно орет: вот видишь? а то говорил! тормози. Они останавливаются у обочины. "Ну ладно" - говорит Либерзон, - "что делать будем?" - "Ну-уууу" - начинает петь любимую песню гаишник. "Ладно, давайте выписывайте талончик". Гаишник радостно кивает и начинает хлопать себя по карманам. "А я их в машине оставил," - и он беспечно машет рукой в сторону оставшейся где-то далеко сзади гаишной машины. "А как же я вам штраф заплачу? Это же будет незаконно," - с ударением на последнем слове, подчеркнуто подозрительно и официально говорит Либерзон. Остатки счастливой улыбки еще не сползли с лица мента: "А вы что же, разве не отвезете меня назад?" - спрашивает гаишник. Либерзон невозмутимо: "Я бы с удовольствием вам помог, молодой человек, но здорово опаздываю, а мне в друг! ую сторону." - "А как же я назад доеду?" - цепляясь за остатки надежды , спрашивает м ент с дрожью в голосе. "А вы перелезьте через ограждение, на той стороне палочкой махните, кто-нибудь вас подвезет." Гаишник несколько секунд судорожно зглатывал, краснел и надувался. Но потом справился с собой и минут десять уссывался кипятком: "Ну, б%я, отец! сколько работаю, первый раз меня так развели. Ну ты даешь!" Либерзон поехал дальше, а гаишник, получивший урок общения с еврейской профессурой, полез через МКАД ловить попутку.
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. "Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать." "Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе. "Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать." "Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины) "Наша дочь - не от тебя!" "Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском
интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа
Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз,
но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы
мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам,
что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке.
Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!
Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул
и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки
(тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку. На следующий день вышел
народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид
никто не обратил особого внимания. Мало ли что, может он с женой поссорился?!
Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал:
- Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обраружил
двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин
тумбочки... Что он говорил дальше - никто не слышал.
Предыдущая часть
Следующая часть