Невыдуманные истории

Часть 5

Предыдущая часть
Следующая часть

"Театральный Диалог двух студентов - сексопотолога и больного Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что за диагноз у меня?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять". "

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютолм. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следром за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхиз досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них ыползвет Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок...

Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.
До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.

История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
P.S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты. Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки

Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х%й!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.

Вот такое сообшение я получил на днях от своего друга. Оно пришло как раз во время войны с очередным вирусом.
Вот бы все вирусы были такими вежливыми как этот.
" Твой компьютер заражен вирусом "ПАЛЕСТИНЕЦ"! В связи с тем, что мы в Палестине не так уж развиты технологически, это вирус ручного действия. Пожалуйста, сотрите (сами) все файлы на вашем хард диске и отправьте это сообщение (т.е. сам вирус) всем-всем вашим знакомым. Спасибо. Хакер Ахмад ." "



"Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".

Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо
нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..."

Вот знакомая расказала.
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим,ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",- говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...

Идеальная кража.
Господа воры, прошу не повторять, так как уже не ново и не интересно.
Так вот, сама история.
Скажем так, мои знакомые, муж и жена недавно купили хорошую машину, на которую давно копили, и которая являлась "голубой мечтой" их обоих. И вот, как то раз, собрался, назовем его, Олег, на работу. Выходит, а машины то нет. Ну, тот естественно в милицию, в панике, ужастно расстроился и т.д. Но...
К обеду машина появляется и в ней записка. Мол, так и так сложились обстоятельства, что пришлось у Вас одолжить машину, но я очень прошу прощения и в знак примирения оставляю Вам билеты в Большой театр. Ну, Олег конечно офигел, затем подумал, что мало ли в жизни ситуаций случается... А так как с женой они в театре не были очень давно, то, конечно, же не решились упускать такую возможность.
Смотрели они уже не помню что... И вот приходят они домой, а квартира пустая....
Надо ли говорить в каком состоянии они прибывали видя свою квартиру начисто обчищенной...
Вот так вот дамы и господа, никогда не доверяйте халяве!!!

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник.
Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос(???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ" (!!!!).
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить. :-)

Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну это так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие "ляпы" у нее не впервой: как-то раз "обозвала" клиента Набибуллина в счет-фактуре НаЕбулиным:)):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.
На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :)
Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!

Эта история про общественный транспорт, произошла она в прошлом году в декабре. После трудного рабочего дня, я спускаюсь в метро, становлюсь у входа в вагон (у перил, кто ездит на метро поймет) достаю чтиво и пытаюсь насладится поездкой. Но так как я не один хочу попасть домой, то народу потихоньку становится все больше и больше и вот резиновый вагон достигает той точки напряжения при который каждый новый пассажир воспринимается как враг всего человечества и вот на одной станции заходит, вернее врывается в вагон вминая всех дама около 40 лет в красной шляпе и тут же начинает возмущаться, что ее задавили, испачкали, дышать нечем и т. п., так продолжается до следующей станции. На следующей станции перед входом в вагон стоит один пассажир, пожилой подвыпиший работяга квадратная сажень в плечах, он моментально взглядом оценивает ситуацию в вагоне и с молодецким уханьем вминает всех еще глубже в вагон, я даже не думал, что в вагоне еще столько места осталось, тем не менее двери закрываются и мы трогаемя, тут дама в красной шляпе начинает громко причитать, что из за работяги ее задавили, испачкали и еще детей каких то. Работяга тут же вступает в перепалку и говорит, что красной шапке (это он ее так окрестил) надо поменьше думать о себе, о чужих детях, а больше о рабочих людях, которым живется не сладко. Все бы ничего, но на следующей станции к дверям подошла семья, в составе папы, мамы, дочки, видимо которые часто ездят в такое время и знают как правильно входить в вагон. Они выстраиваются в боевой порядок (впереди мама со скрещенными руками на груди, сзади дочка упершаяся руками маме в спину, а папа выполняет роль пороховых газов), папа с молодецким уханьем запихивает своих в наш многострадальный вагон, да так что работяга стоящий у дверей, оказывается в середине вагона. Поезд тронулся и работяга выдает перл: "Эй красная шапка, что не кричишь, что детей задавили ?" недолгое молчание и потом вздох :"Все п----ц красной шапке, задавили." Весь вагон умирал от смеха, доехали весело.

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт... Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь..Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением. Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить".
Удивила реакция нашего водителя..
- Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!
Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможности вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!

Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек, читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их "близкий родственников". И вот на одной их остановок все это сообщество резко пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на пероне уже начала заходить, как вдруг один из этих цыгынчат вбегает обратно и ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал, телефон не брать".... Потом удивляются почему дискриминация в москве процветает.

Работал я одно время рубщиком мяса в продовольственном магазине.После обеда стою отдыхаю,заходит бабка лет 85, покупает "чекушку" водки, отходит в сторонку и с горла осушает её до дна. Продавщица ей кричит: -Бабуся, день на улице и вредно тебе столько!
Бабка: -какая я тебе бабуся, если я еще вовсю Ебуся!
Магазин рухнул!

Недавно было лето - пора отпусков. Одна знакомая ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой:
На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.
Дама в это время слышит - Мама, посмотри на замок!... Мама, посмотри!... Мама, ну, я же замок построил!... Мама, мама! Мама!... она - ноль эмоций. И вдруг - Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или нет???
Весь пляж умирал от смеха:))))

Недавно было в троллейбусе.
Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает:
- А крышка как снимается? Я её погладить хочу!
Вот такие нынче городские детки!

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице.
Идут две девушки лет 22-х.
Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

Хотите верьте - хотите нет. Слышал своими ушами. 7 ноября где-то около 16-00 плюс-минус час в Оренбурге по местному радио слышал следующее рекламное объявление:
- В роту ДПС набираются мужчины возрастом от 25 до 35 лет. Зарплата - 7 тысяч рублей. Дополнительный заработок - до 1,4 тысячи рублей в сутки... (что называется no comment). А вы говорите...

Вот получил от знакомого, цитирую дословно:
У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай,
когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а
потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий
И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня
обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ!
За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и
вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку
посадила. Да объявлений понавешала об открытии А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире
хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает,
с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол,
для более детального обследования, оставьте живо тинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде.
Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного
хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают
здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны.
Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается!
СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

Вспомнилось...
История из жизни. Было это года три назад.
Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно...
На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко - останавливаюсь, опускаю стекло:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
...смотрит на меня, потом выдает - Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600... смеялся я минут 10...

Предыдущая часть
Следующая часть