Невыдуманные истории

Часть 2

Предыдущая часть
Следующая часть

Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату (общага) и попросили черную тушь. Он дал. А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля) Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал...

Историй про медосмотры - хоть локтем ешь, но за реальность этой - отвечаю, сам был свидетелем. Итак, диспансеризация (кто не в курсе - был такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике. Мы, "допризывники", 14-15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого) в чём мать родила (в трусах). Первый выходит на авансцену кабинета... и понеслось (за точность не ручаюсь - столько всего утекло с тех пор).
Врач (В): "Покажи руки"
Паренёк (П): Показывает
В: "Повернись спиной"
П: Поворачивается
В: "Покажи правую ступню"
П: Показывает
В: "Левую"
П: Без проблем
------------
В: "Спускай трусы"
П: Нет вопросов
В: "Наклоняйся"
П: Вздохнув, выполняет
А вот и контрольная фраза:
Врач: "Раздвинь ягодицы" (Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой)
Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
В: "Я говорю, раздвинь ягодицы!"
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
"Доктор, я не умею"
Врач: "РУКАМИ!"
Хоть и не удобно было ржать над соратником по осмотру, но ухмыльнулся даже видавший виды мед. персонал.

Одна моя знакомая стояла недавно перед одним очень важным в жизни женщины препятствием - первым посящением гинеколога. Она, естественно, очень волновалась.
...Кстати, знаете ведь, бывают такие житкие мыла, в баночках, там на кнопочку нажимаешь, и тебе в ладонь выдавливается мыло...
Так вот, время у нее было заказыно сразу после школы, так что она захватила с собой именно такую баночку (или бутылочку) мыла, чтобы помытся перед этим страшным испытанием. Тут еще все нормально.
Гинеколог, который был мужчиной (не очень лучший выбор для первого-то раза, но говорят, что гинекологи мужчины лучшее...странно...), пригласил ее войти, лечь и все такое. Знакомая моя, очень волновалась, говорит, что даже коленки тряслись...Врач посмотрел и высказал своё мнение о том, что увидел: "Я посмотрю, что Вы прямо как на праздник собрались!" Девушка немного сконфузилась, но подумала, что все это нормально. Далее процесс прошел хорошо и безболенно.
НО! Прийдя домой она стала разбирать свою сумку, и...
...И еще раз "кстати", знаете, ведь сейчас у нас в моде блёстки...и теперь придумали такие "жидкие" блестки, от которых тело потом все блестит, которые находятся в баночке с кнопочкой, которые выдавливать надо...такие блестки на праздники, вечеринки классно делать...
Так вот именно ТАКУЮ баночку (бутылочку) нашла моя знакомая у себя в сумке...вместо мыла...

Быть может, следующая история покажется вам заслуживающей внимания.
Рассказал мне ее один мой хороший знакомый, так что возможны небольшие
неточности, но я думаю, слушатели меня простят. Да, и вот еще - к
сожалению, "из песни слова не выкинешь", и если полностью избавить эту
историю от ненормативной лексики, ее можно и не рассказывать. Поэтому
буду рассказывать "as is": Итак, дело было в одной достаточно крупной и
серьезной организации.
Иногда в таких организациях бывают моменты, когда подходит какой-нибудь
крайний срок, и все "в мыле" носятся по офису, поглощенные своими
заботами настолько, что внимания на окружающую действительность
уделяется очень мало, все делается "на автомате". В один из таких
моментов и произошли описываемые события.
Главный бухгалтер вышеназванной организации, женщина в высшей степени
серьезная и обходительная, имела такую привычку - с авторучкой она
никогда не расставалась, и когда она брала и начинала перелистывать
какой-нибудь большой отчет, ручка сначала оставалась в одной руке. Затем
перелистывать отчет одной рукой становилось неудобно, он брался обеими
руками, а авторучка, вместо того, чтобы быть положенной на стол,
закусывалась зубами. В таком живописном виде обычно и можно было застать
главбуха за изучением какой-либо документации.
Представте себе громадное помещение офиса в американском стиле со
множеством столов с сидящими за ними работниками. Работники организации
все поголовно заняты делом. Больше всего досталось бухгалтерам. В этом
же помещении по какому-то важному вопросу присутствует все начальство
фирмы. И вот вдруг в процессе изучения документов начальство
обнаруживает ошибку - ранее доверенности выдавались с указанием срока их
действия, но без указания даты их выдачи, что лишает эти доверенности
всякой юридической силы. Вопрос тут же задается главбуху, и она, на
минуту оторвавшись от своих бумаг, громко, на весь офис, шепелявя (ясное
дело, ручка-то во рту:) говорит своей заместителю :

- Маша, принеси доверенности, ПИЗДА ТЫ СТАРАЯ.

Как уже говорилось выше, главбух имела в организации репутацию в высшей
степени серьезной и обходительной женщины - а тут вдруг ТАКОЕ!!
Маша, к которой обращалась главбух, представляла собой отчаянно
молодящуюся особу, пусть не школьных лет, но все же.. И как
отреагировать на подобное обращение (плюс в присутствии всех работников
и начальства), она не сообразила. Дрожащим от обиды голосом, в котором
уже чувствовались наворачивающиеся слезы она переспросила: "Что,
Марьванна?..", на что было дано столь же категоричное указание. Что
делать теперь, она просто не знала, и стояла с дрожащими от обиды
губами, что называется, "в полном ступоре".
К этому моменту все работники, в принципе, включая начальство находились
в удивлении ненамного меньшем. Работа замерла, и все в оцепенении молча
переводили взгляд то на Машу, то на Марьиванну, которая не обращая
внимания продолжала копаться в своих бумажках. Повисла длинная пауза. До
главбуха наконец дошло, что происходит что-то не то, но что именно,
понять она не успела. Подняв взгляд, она увидела, что все молча смотрят
на нее, в том числе и Маша, которая уже давно должна была прибежать с
документами. Сообразив, что, наверное, Маша не расслышала указание со
второго раза, она вынула ручку изо рта, и ласковым голосом, стараясь
говорить как можно четче, произнесла :

- Маша, ну что ты стоишь - принеси доверенности БЕЗ ДАТЫ, СТАРЫЕ.

Спустя секунду офис сотряс такой мощный хохот, какого эти стены
наверняка не слышали, и больше никогда не услышат.

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

Один знакомый геолог еще при социализме работал в Aфрике. Оттуда, кажется, и привез попугая - серого жако, который отличался завидной разговорчивостью. Помимо жако в доме еще жили пудель, той-терьер и любимица хозяйки кошка, к которой прохладно относились остальные члены семейства. Однажды, когда жена геолога что-то готовила на кухне, собаки чинно и терпеливо ожидали вкусненького, а кошка ходила кругами вокруг стола и выпрашивала съестного жалостным мявом. Тут попугай и произнес отчетливо и раздраженно голосом хозяина:" Мяу, да мяу, размяукалась, падло".

Сидим мы как-то на японском в институте (японский начали совсем недавно), читаем текст. Тут препод просит прочитать одного типа текст (единственного во всей группе парня), а он, видимо, его дома не читал и читает ломоно - по слогам: "НууууСССССуки!".
Зановес.
РS "НУ-СУ-КИ'" по-японски - лыжи.

Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов:
3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами."
2. В одном из общественных туалетов: "Вода используемая для слива в унитазах, не безопасна для питья."
И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас появится вопрос "А что тут смешного?" - поздравляю, Вы - американец.
1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание
порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который
действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем
сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная
проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус
был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты
и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат,
включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест,
где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче,
по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила
студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее
соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое
время раздался требовательный стук и в эту комнату.
Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать?
Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть
ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь
же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался
на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла
пропасть эдак метров в 60.
Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью
и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек
ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли
кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит
ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем
"долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет"
Марина только и пролепетала: "Как нет?!"
И - хлоп в обморок.

Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит: "Покажи гениталию". Ну сын мой слегка обалдел и говорит, а вам правую или левую.
Учительница: "Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!"

Абсолютно реальный случай, произошедший с одной моей знакомой. На днях она заболела. Кашель, температура и все такое прочее. Вызвали врача. Приходит дама средних лет.
- Здравствуйте, больная! На что жауетесь? Откройте рот, скажите "А!"
- ОЙ!!! Что это с вашими гландами?!!
- ?!?!?! А что с ними? Вырезали их лет двадцать назад.
- А-а-а... То-то смотрю, их у вас нет!

Эта история призошла на Украине, в маленьком городке Черкасской области. Ее по праву можно было бы включить в кадры какого-нибудь фильма-комедии, да сценаристы и режиссеры у нас не водятся. Вот сама история.
Как-то раз собрались в одной квартире мужики попьянствовать. Компания теплая, все соседи, сидели по принципу "Жен нет, зато много водки есть". Когда всем уже было достаточно хорошо, один из гостей обнаружил, что в ванной (смещенный санузел) забился унитаз. Естественно, мужики сразу, не откладывая, решили исправить это дело.
Вооружившись "кротом" (трос с ручкой) пьяная толпа отправилась в ванную.
Вставили "крот" в унитаз, крутят-крутят-крутят -- опа, что-то есть... Вытягивают женское нижнее белье. Кто-то не выдержал:
--Блин, бабы задолбали, уже всякую фигню в канализацию спускают!
Попробовали воду смыть -- нет, не прочищена канализация.Снова крутят, пыхтят -- опаньки, что-то есть! Вытягивают мужский трусы. Мужик (из квартиры, что через стенку) говорит:
--Да это же мои трусы!
Крутят дыльше. Через некоторое время чувствуют: что-то зацепили, да вытянуть нельзя. Взялись втроем тянуть -- все равно ни в какую! Финал истории не пришёл, а прибежал из соседней квартиры в виде гостя, опознавшего свои вещи. Представьте удивление человека, который войтя в свой туалет, наблюдает, как его коврик, намотанный на металлический трос, с потугами входит в слив унитаза (а за стеной пыхтят три пьяных мужика с "кротом" в руках)

Реальная история.
Еду в электричке. Пытаюсь уснуть, но не получается- рядом трепятся две подружкию
Невольно прислушиваюсь. Оказывается одной из них подарили мобильник.
-Какой красивый.
- Конечно
- Наверно дорогой
- Конечно
- Ухты он с вибратором
- Конечно он же женский.

Рассказали мне здесь историю. Правда, на анекдот похожа, но...
Отправили недавно в нашем городе бригаду рабочих на медкомиссию. А один в бригаде, мужик совсем юморной, приготовился к сдаче анализов следующим образом: купил банку с яблочным соком ёмкостью 3 литра, поменял металлическую крышку на пластиковую. Утром же выставил банку на стол приёма анализов в больнице.
Медсестра, принимающая баночки максимум из под майонеза, естественно, выпучила глаза. А мужчина, любящий прикалываться, спрашивает:
- Это что? Много? Ну, я сейчас отопью.
Берёт и отпивает половину, банки на глазах выпавшей в осадок медсестры. Бедная девушка.

Два презерватива
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и различные прибамбасы лечебные как правило, нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел...

Зачем коту шарики?
Сегодня рассказал товарищ. Приносит его племянница (лет 5) в комнату большого ленивого кота, кладет его на кровать на спину, и говорит:
- А я знаю зачем у кота этих 2 шарика.
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ?! Это как?
- А вот так. И сжимает шарики в руке...

Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"
Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков".
Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?".

Времена застойные, "Волга" около 40 килорублей стоит, на пляж
приезжает мужик на собственной "Волге", пошел искупнуться,
приходит, а там около его машины на его коврике развалилась
шикарная женщина и загорает себе потихоньку. Ну, мужик, понятно,
на такое дело выставился и поближе так к ней примоститься уже
собрался, тут эта женщина глазки открыла и говорит ему:
- Вы меня простите, что я так сразу к вам на коврик, вы не
подумайте ничего плохого обо мне, просто я хотела вам предложить
одну сделку, спор одним словом. Ну, мужик подумал, что он теряет,
все хоть тема для разговора будет, вот он и спрашивает:
- А о чем вы хотели поспорить?
- Я хотела вам предложить спор на вашу "Волгу". Если
проигрываете вы, то отдаете мне свою машину, если проиграю я, то
отдам вам стоимость вашей машины. Ну, мужик заинтересовался,
дальше спрашивает:
- А в чем предмет спора?
- Все очень просто: если вы сделаете то, что сделает маленькой
мальчик, то выигрываете вы, если же вы не сможете повторить за
ним, то выиграю я. Мужик подумал-подумал, что он не сделает из
того, что сделает мальчишка, ну и дал свое согласие. Она
подзывает своего мальчика:
- Витенька, принеси мамочке сумочку. Витенька приносит сумочку,
мужик посмотрел: ага, лежат родные, то есть не обманут, ну а тут
уже народ подсобрался, болеют, значит.. Тут она и начала:
- Витенька, что-то жарковато стало, расстегни мамочке
лифчик. Ну, Витенька, значит, тянется, расстегивает, мужик
довольный помогает. Толпа заинтересовывается... Она дальше:
- Витенька, что-то совсем жарко стало: сними с мамочки
лифчик. Ну, мальчик тянется, а мужик уже во вкус вошел: вперед
него, сдергивает с нее этот лифчик. Дамочка смотрит на него -
уже хороший. И чем дальше, тем лучше.. Тут она совсем
разошлась:
- Витенька, может, ты мамочке и трусики снимешь? Ну, Витек
делает что сказано, а мужик уже и дрожать от удовольствия
начал. И тут она, мило улыбаясь, встает и говорит:
- Витенька, а теперь обмотай писю вокруг пальчика. Ну, Витенька
и обмотал...

История услышана от чел-ка с которым это случилось:
Как-то у девушки Маши, лет 20, предки смылись на дачу, на ТРОЕ суток. Маша времени не теряя вызывает по телефону дружка на чай.Тот прилетае , начинается чаепитее, затем следует распитее спиртного.Когда оба голубка прилично налыкальсь , то о у них возникла идея побегать голыми по квартире. Видемо о ни нетолько пили , но и ели (об этом источник информ. не говорил) и приспичило парню в туалет.Как вдруг Маша услышала до боли знакомый поворот ключа в замочной скважине, времени не теряя переоделась. И точно-предки явились. И зашли в туалет руки помыть,а там картина голый парень на унтиазе. Тут и произошел финальный диалог:
Предки:?????!!!
Парень:Здравствуйте, а Маша дома?
Занавес.

Значит, было это пол года назад. В нашем доме одна особо «продвинутая» дама, решила заняться дома весенней уборкой. Так вот, помыла она пол и вместе с грязной водой смыла в унитаз половую тряпку. Где-то через час один из жильцов дома вызывает бригаду из местного ЖЭКа, «типа» вода в унитазе не смывается, прочистить бы засорчик надо. А так как этот жилец был хорошо известен в ЖЭКе, как большой поклонник написания различного характера жалоб в разные инстанции, в том числе и на них не забывал пожаловаться, то в ЖЭКе сразу засуетились. Во – первых засор требовалось устранить в кротчайшие сроки, во – вторых время было обеденное. Но запоздание могло повлечь неприятности в лице начальства, уставшего от бесконечного количества нареканий от вышестоящих органов, читавших все жалобы нашего жильца. Решение было принято... Послали Василия N (имя и фамилия изменены). Он только окончил институт по профессии инженер – механик и проходил практику в нашем ЖЭКе. Вася подошел к проблеме устранения засора с сущей ему рационализацией. Он, не долго думая, спустился в подвал дома и подключил к сливному стояку ПОЖАРНЫЙ ГИДРАНТ!!! Его уволили сразу, не смотря на то, что молодой и подающий надежды специалист... Во всех квартирах по подъезду дома заляпало потолки в туалетах, а на третьем этаже с унитаза смыло злополучного жильца – писаку... О результатах Вы, наверное, догадываетесь.

Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также
семейным врачом нашего клана.

Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.

Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице
племяши играла загадочная улыбка.

Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал:

"Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."

В зале - недоумение. Учительницы переглядываются.

" Гляжу - поднимается медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."

Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа:

"И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."

Директор школы поднимает руку:

- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном, - отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...

Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными
ушами в углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!

Сегодня дpyг pассказал слyчай y них в технаpе...
Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней техникyмовской медсестpы спpавкy, и напpавление на анализы - она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет: мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник-бypильщик бypкнyл что да.
В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в спичечном коpобке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... pyсского языка и литеpатypы, почемy-то опyстив тот факт что кабинет этот должен находиться в поликлинике, и невозмyтимо вываливает свое "добpо" на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием:
- Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести...
В следyющий момент востоpгy всех находившихся там не было пpедела... :))

На португальском такой лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб];
на арабском Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА !
На китайском; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Новогодняя елка на метсной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут "Буратино!"
Перед выходом матрешек дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют...
Тишина. Надо сказать "Три матрешки". Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки. Нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос "М#ндавошки?!"
Все в ауте... Особенно телезрители.

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски).
Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп.,
за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда - арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...

Предыдущая часть
Следующая часть