cНевыдуманные истории
Часть 10
Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: "Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!" И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке
В тель-авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам.
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы... Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...
Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, но суть: Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика - он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка... Очухался, помнит, была супермысль, какая - не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка... Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура еще больше" P.S. Пейте лучше водку.
Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно,
но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть
вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай,
если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать,
челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы
костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием
этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством,
я беpу анкету и читаю:
"Жизненные пpинципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто),
попочку."
Hужно ли говоpить о моей pеакции?!.. Hо и это ещё не финал... Чеpез паpу часов
появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотpит на анкету и
спpашивает:
- А у Вас есть обpазец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в гpафе жизненные пpинципы кpасовалось: "В зад не даю."
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них
дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском,
покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так
аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая
очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то
она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить
несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули
молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять,
чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили,
куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а
игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству
оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг
на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо
смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский
чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского
крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую
все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше,
пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего
почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.
"Над одним моим знакомым однажды пошутили (как раз накануне 1-го апреля).
Он очень заядлый рыболов. У него одних профессиональных снастей на несколько
тысяч долларов. Так вот, один его знакомый закинул в местную бесплатную газету
объявление о продаже всех его фирменных рыболовных примочек почти даром с указанием
его телефона, причем приписал, что спрашивать по телефону необходимо исключительно
его жену! Но посыпался шквал звонков от жаждущих почти халявного приобретения,
причем многие не обращали внимания на приписку в объяве и попадали на него самого.
Представьте себе, как он бесился потом! Но быстро догадавшись о природе звонков,
объяве и о том, кто бы мог так подшутить, он не заставил себя долго ждать с
ответным ходом. Он поместил в той же массовой газете объявление о покупке по
цене от 50 до 100р. бездомных кошек и собак с указанием домашнего, мобильного
телефонов и домашнего адреса шутника - оппонента (а это доволно роскошный особняк
на окраи не города). Так тому пришлось совсем не сладко! Во-первых, и днем и
ночью к нему домой шла нескончаемая толпа бомжей и алкоголиков со свеже изловленными
питомцами на руках и желанием поскорее выручить неплохих деньжат. При этом все
они утвердительно рамахивали объявой из газеты и явно не собирались уходить
без награды за свои труды и за то, что пришлось переться на самый край города.
Просили дать хотя бы на бутылку. Кроме того посыпался шквал звонков с вопросами
типа: "А зачем они Вам?...Вы их что, есть собираетесь или на шкурки животину
переводить???... А может быть опыты ставить? Живодеры!!!" Были даже угрозы
от общества любителей и защитников животных (наверно подумали, что тварь божья
пойдет на пирожки). Короче, осада длилась около недели подряд, а окрестности
наполнились сворами бродячей живности. Вот уж попал, так попал...! "
Моей дочери 2 года. Вежливая ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки.
Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему,
просит. -Мона, позаста, лопатку поиграть? Мальчик не дает. Женя начинает тянуть
лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик
держиться. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик
отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.
Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном
костюме, бородка клинышком -вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной
бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель
сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом
еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х...ев,
под ногами путаешься. Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит
кожаному: Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры
и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла.
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный
Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.
Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В
автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров
он спрашивает отца: - Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю
супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината. В автобусе от
смеха чуть стекла не повылетали
Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном,когда он учился в первом
классе. Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам
-А у меня дома есть ган&ны.
Услышала это учительница и спрашивает:
-Что у тебя есть?!
-Ган&ны!
-И что же ты с ними делаешь?
-Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь!
-А папа знает?
-Конечно!Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет.
Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор...
Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил.
-Елена Сергеевна! Не ган&ны, а эти...ГАНТЕЛИ!!!
В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как
и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей
в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное - двери в обе комнаты
почти не закрывались - родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В
общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях - неизбежны... Как-то днем
в подъезде слышатся ругательства - кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее
было слышно:
-... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала,
я их...
За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так:
"Отдам молодую кавказскую овчарку, СУКУ, в хорошие руки бесплатно, /адрес/"
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: "... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увид ел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан ? седой, в элегантном
костюме, бородка клинышком ? вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом.
На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной
бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель
сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом
еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х?в,
под ногами путаешься. Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит
кожаному: Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей ? это байкеры
и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла. ? Народ чуть не попадал, а чувак
вылетел на Курской как ошпаренный
История времен молодости наших родителей(лет 25-30 назад). Иметь семейный склеп в те времена считалось почти обязательным. Соседская бабулька, пребывающая в маразме, разругавшись с родственниками ушла жить в семейный склеп(только отстроили, захоронений, соответственно небыло). Тишина и покой, минус один - света нет. Кладбище у нас в городе красивое и даже сейчас там некоторые парочки на лавочках целуются... А теперь представьте себе, что за полночь выходит из склепа бабулька в ночной сорочке да со свечкой и мило так интересуется "Детки, а который час?" P.S. Девочку увезли с сердечным приступом, причем скорую вызывала бабка, т.к. парень удрал.
Преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия,
он проверяет контрольные и проставляет за них плюсы в ведомость. Все это время
на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и
он им говорит:
- "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая
- палку стоя!"
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них
(М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты
было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два
рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь
- ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.
Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко
спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с
криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать
парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели
ревут (выключать их, понятно не стали). Короче, остался один парашют, и стоят
над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам го ворил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил
сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили,
выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение
мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью.
Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.
Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
Были, были времена, когда по земле ходили первые секретари одной известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
Запрос: Тестовый полет прошел о"кей , но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.
Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.
Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ: Мы уже заказали свежих.
Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ: Шумы доведены до более вероятных.
Запрос: Стук в кокпите , как будто человечек с молоточком.
Ответ: Человечка поймали , молоточек у человечка отняли.
Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ: Кокпит вымыт - для свиней годится.
Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти.
Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Ответ: Без комментариев.
******
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл%%ь! Да, папа?