Анекдоты для программистов

Программист глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади. Оборачивается . жена стоит голышом и обворожительно нежно смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но компьютер занят.

_________________________________________________________

Пpогpаммеp знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Hет! - А шампанского? - Hет!! - А водки? - Hет!!! Пpогpаммеp, pазмышляя: - Стpанно... Стандаpтные дpайвеpа не подошли.

__________________________________________________

Жена пpогpаммеpа говорит мужу:
- дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

__________________________________________________

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...
________________________________________________________

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
________________________________________________________
Люди делятся на 10 видов: те, кто понимает двоичное исчисление, и те, кто не понимает. _________________________________________________________
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!
_________________________________________________________
Сын спрашивает у папы-программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у яндекса!
_________________________________________________________
"... а хуже всего пpиходится пpогpаммистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обpугать-то некого..." _________________________________________________________
Умирает квакер и попадает на небеса... Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
- Это что? Рай?!
- Да сын, мой, - отвечает тот, - это рай - и ты заслужил, чтобы сюда попасть...
- Эта... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых и чистых одеждах?
- Да...
- И вечный покой - никаких ужасов, кошмаров?
- Да...
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?!
- Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот.
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):
- О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!
___________________________________________________________
Сидит пpогpаммист в баpе, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хоpошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хоpошо отдохнуть, то как тебя зовут? ___________________________________________________________
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
___________________________________________________________

Hе секрет, что rollback надо делать пореже,
Лучше делать почаще commit!
Я программой своей скоро сервер повешу -
У админа пускай голова поболит.

Под крики о кастрации,
В обкуренной прострации,
Как следствие мутации
Рождается в момент
Rollback segment для маленькой,
Для маленькой такой транзакции,
Для скромной такой транзакции
Огромный такой сегмент!

Hе секрет, что rollback - это язва и грыжа,
Геморрой и чуть-чуть гайморит.
Если ты программист, а не ослик бесстыжий -
Лучше делай почаще commit!

Припев.
Hе секрет, что друзьям тоже надо ресурсы,
Hадо память, процессор и диск...
Так что делай commit, а иначе... ты в курсе,
Что rollback - для тебя неоправданный риск.

__________________________________________________________________________

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!..
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин...
- ???!!!....

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Встречаются два программиста:
- Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
- Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"

Маленький мальчик плачет возле магазина.
-Что с тобой мальчик?
-Я потерялся...-хнычет он.
-А ты свой адрес знаешь?
-Знаю - www.мальчик.ru

Начинается демонстрация нового компьютера,управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину.
Только он открывает рот-из зала крик - Format c:!

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик
написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу". Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело". "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал". "Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".