Анекдоты
Часть 1
Следующая часть
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает
- чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Утром...
-Я жених... Я жених.. Я же нихххх*я не помню...
Сцена на птичьем рынке.
--Мам, купи птичку.
--Какую птичку!? У тебя хомяк еще не сдох.
У мужика пропала жена. Он заявил в милицию, через неделю приходят
К нему из ментуры и говорят:
-У нас для вас две новости (хорошая и плохая) и просьба.
Мужик:
-Ну, давайте плохую.
-Труп вашей жены нашли вчера в реке.
Мужик расстроился, переживает.
-Ну, а какая хорошая новость?
-С нее сняли два ведра раков!
-А какая просьба?
-Можно еще раз забросить???
При разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке был
обнаружен мужчина в полукоматозном состоянии, который сжимал в руке
веревочку от сливного бачка и все повторял одну и ту же фразу: "Я же
не сильно дернул!!!..."
Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная нахухоль
спокойная похухоль
племенная трахухоль
тучно-мясная опухоль
голубая впопухоль
бойцовая вухухоль
склонная к алкоголю бухухоль
летающая мухухоль
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П...ЗДЕ!!!
- Ну вот..., а вы говорите в капусте.
Шел по тропинке Винни, нес ящик водки, а следом бежал пятачок, нес бутылочку пива, вдруг пятачок споткнулся, и разбил бутылочку, после чего Винни со злости разбил весь ящик об дерево и говорит Пятачку: - Ну вот, блин, попили пивка!
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно
говорит:
-Ноги моей здесь больше не будет.
- Тук! Тук!
-Кто там?
-Это я- смерть твоя!
-Ну и что?
-Ну и всё...
Белорусский лес. Его прорезает линия железнодорожный путей. Из будки обходчика,
заслышав шум приближающего поезда, вышел крепкий дедок в потертой железнодорожной
форме встречать поезд. Стоит, тихонечко себе покачивая флажком. Из окна последнего
вагона неожиданно вылетает использованная прокладка с крылышками и, планируя,
прилипает на лоб деду. Он отклеивает ее, внимательно рассматривает и говорит:
- Сколько лет прошло, а раненных все везут и везут...
Китайские СМИ сообщают, что в ответ на ядерный удар по Москве, когда погибло восемь миллионов человек, русские ответили ударом резиновой бомбы. Погибло восемьдесят миллионов человек. Бомба продолжает прыгать...
Приходит пациент к доктору и говорит:
-Доктор, у меня проблема: вы знаете я не просто лежу, а лежу. Ещё я не просто
сижу, а сижу.
-Знаете, что идите-ка вы отсюда и не просто идите, а идите на х¦й!
Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге гости.
Хозяин: -Вы бы хоть предупредили!
Гости: -Да хотелось вас дома застать...
Показывают фестивальный американский фильм. Диалог двоих.
Первый : - How do you do?
Переводчик : - Как вы это делаете?
Второй : - It's all right!
Переводчик : - Да всё правой.
Сидит кампания английских джентльменов. Идет неспешный трёп.
"Не понимаю, как все-таки Шерлок Холмс обходился без женщин?" – задается
вопросом один.
"Элементарно", - отвечает другой.
"Ватсон???" - в ужасе вскрикивает вся кампания.
В древней школе каменного века проходит урок языка. Учитель вызывает ученика
и говорит: "Напиши слово "МЯСО"
Ученик берёт каменный топор и начинает выбивать на скале мамонта.
Учитель посмотрел и говорит: "Садись-4."
Ученик:"А почему "4"?
Учитель:"Я просил написать "МЯСО", а ты написал "МНОГО мяса.
А кто напишет "СЧАСТЬЕ"?"
Ученица с первой парты тянет руку и от нетерпения подпрыгивает. Учитель вызывает
её. Та хватает топор и энергично и увлечённо начинает работать.
Учитель смотрит на скалу, прикрывает глаза и болезненно морщиться:
"Садись-2!"
Ученица, с дрожью в голосе и со слезами на глазах: "Почему?"
Учитель: "Счастье пишется с двумя яйцами!"
-Ты чего такая грустная?
-Да вот, взгрустнулось...
-А ты чего такая бледная?
-Да вот, ...
Приходит слесарь к сексопатологу и говорит: Доктор, Я -голубой
Доктор спрашивает: Вы художник?
-Нет.
-А может быть поп-певец?
-Нет.
-Ну может быть артист?
- Нет.
- Тогда какой же Вы батенька голубой, Вы- пи䬬¬с
Василий Иванович разговаривает с Анкой.
-Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
-А он их яйцами натирает.
-Ну акробат!
Обход в больнице 1-го января, врач:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху:- Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму
провалился, а там меня кто-то в попку отодрал Хорошо, Пятачок, пойдём - посмотрим.
Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет на Винни покушаться - он
скажет: оппа, и Пятачок вытащит его из ямы.
Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы:- Оппа... Оппаньки...
Опппапулички... ТАЩИ СВИНЬЯ, Е@@НАЯ!
- Чем отличается городской житель от сельского?
- Городской житель работает на фирме, а сельский - на ферме.
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
-??????????? Извините, это банк?
- Нет, это типография!
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке, и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!
Бежит к своей миске медвежонок, и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы мне надоели! Да не готовила я ещё!!!
Она (испуганно):
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
Играют двое в морской бой:
- Д6?
- Ранил!
- Д6?
- Ранил!
- Д6?
- Ты что, садист?!
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придёшь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого! Я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят!
Жена - мужу :
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы её приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает
у продавца :
- Извините, а где у Вас примерочная?
21-ый век дедушка(Д) внучку(В) расказывает сказку.
Д: - И стал старик кликать золотую рыбку...
В: - Дедушка, а зачем он стал ее кликать?
Д: - А потому, внучек, что мышек тогда еще небыло
Молодой человек подходит к бакалеи и спрашивает:
"Девушка,у вас трусики есть?"
" Нет"
" А в продаже?"
Звонок в пейджинговую компанию.Человек(Ч) абсолютно нетрезвым, нечленораздельным
голосом:
Девушка(Д), для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, попизьдим.
Д:-Извините, мы нецензурные выражения не передаем(вешает трубку)
Ч(второй раз): Девушка, для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, попизьдим.
Д:-Извините, мы нецензурные выражения не передаем(вешает трубку)
Ч(третий раз): Девушка, для абонента 4694- Вася, подходи к магазину, (старательно
выговаривая)подпись Дима.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Самая ужасная авиакатастрофа произошла сегодня в Ирландии – небольшая двухмоторная
Сессна упала и разбилась сегодня на кладбище в центре Дублина.
Ирландские спасатели уже извлекли 300 тел и ожидают, что число тел к вечеру
увеличится по мере дальнейших раскопок.
Из мастерской папы Карло слышно:
- Ах, какое прекрасное полешко, ах, какой смышленый будет мальчуган, ой, девчушка
получится, красавица, ой, собачка, ой, мышка, а, ну ладно, брелок.
Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: "Тьфу ты, господи, чего только по пьяни домой не притащишь".
Сидит мужик, член зеленкой красит. Другой спрашивает:
- Ты это, заболел, что-ли?
- Не-а! Приду домой, лягу в постель, а жена спросит, мол, чё эт у тебя член
зелёный, а я ей хрясь по морде, а где ты стерва другие видела?
Самолет взлетает и становится на курс. Как обычно командир экипажа обращается
к пассажирам:
"Добрый день. Говорит командир экипажа лайнера... наш самолет совершает...
А-А-А, БЛ#$%Ть ЧТО ЕТО ТАКОЕ. (БИИП. БИИП, БИИП...)...
Прошу прощения. Это наша стюардесса разлила кофе. Видели бы вы мои штаны спереди.
Ха-ха
Мужчина в первом ряду:
- Твои штаны спереди это что, видел бы ты мои штаны сзади...
Ребенка-олигофрена угощают яблоком
Мама:
- Сыночек, что нужно сказать?
Сыночек поднеся яблоко к глазам:
- Зравствуй, ябло-о-о-чко!
Опера "Мать" по Горькому. Сцена. Павел. Входит рабочий и нутряным
басом поет: Арестовали твою маааааать!....
Хор подпевает: Твою мать, твою мать...
Два эмбриона в утробе:
- Ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, оттуда ещё никто не возвращался...
Заяц идёт по лесу. Тут лиса пробегает:
--Привет, заяц, между прочим...
Заяц удивился, покосился на лису, дальше пошёл. Тут опять лиса пробегает:
--Привет, заяц, между прочим...
"Затеяла что-то" - подумал заяц. Оглянулся недоверчиво. Тут снова
лиса:
--Привет, заяц, между прочим...
Заяц не выдержав:
--Да пошла ты на **й, на всякий случай.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
В операционной, из под стола: "Мяу!" Хирург: "Отстань!"
Из под стола опять: "Мяу!" Хирург: "Отстань!"
Из под стола опять настойчивое "Мяу!"
Хирург отрезает что-то скальпелем, бросает под стол:
"Ладно, на, отвяжись!"
Операционная, лежит больной, морально готовиться к операции.
Открывается дверь вваливается кто-то пьяный в белом халате. Больной в шоке:
-Ты кто?
-Я врач ане-с-ст-иолог...
-Так ты же пьяный...
-Это я пьяный?? Ты еще хирургов не видел...
Стою на асвальте я...
...В лыжи обутый...
То ли лыжи не едут,
То ли я е...нутый...
Встречаются три вдовы. Рассказывают, отчего их мужья умерли.
Первая: Мой курил, курил, и скурился.
Вторая: А мой - пил, пил, и спился.
Третья: А мой... В общем, скончался.
Винни Пух подходит к Пятачку и спрашивает:
- Поможешь мне открыть кооператив "Медок"?
- Что, мёд будешь продавать?
- Нет, мёд буду покупать, а продавать буду свинину.
Заходит жена в ванную и видит: муж ребенка пассатижами в ванной держит.
Ж: - Ты с ума сошел! Кто ж так детей купает!
М: - Ты, садистка, кто такую горячую воду налил, что рука обжечь можно?
Трамвай переехал Вини Пуха. Вини лежит: голова отдельно, тело по
рельсам размазано... Подбегает к нему Пятачок:
- Вини! Вини! Тебе плохо?
- Это мне-то плохо?! Да мне вообще пиздец!
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура.
Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные
груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал:
"Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того,
чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов немедленно
согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как
она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со
временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал
Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех
часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть
только во рту Майкла-Повелителя Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио,
и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением
грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел
там Горацио, требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.
Телеигра “Последний герой”
На остров можно было взять с собой только одну вещь.
Андрей взял книгу.
Иван взял магнитофон.
А Вовочка взял резиновую женщину. И уже через 5 дней у него были и книга и магнитофон.
Сидит мальчик-инвалид (без ног) смотрит мультики. Приходит отец переключает
на футбол.
Мальчик: Папа, я хочу смотреть мультики.
Отец: Смотри.
Мальчик: Но я не могу подойти к телевизору, чтобы переключить.
Отец (со злорадством): Нету ножек – нету и мультиков.
На кануне 1 апреля отец спрашивает у сына-инвалида, у которого нет ног: Чего
бы ты хотел больше всего на свете?
Сын: Ходить
Отец: Завтра ты проснёшься и сможешь встать и идти. Спи.
Сын заснул. Просыпается. Попробовал встать и упал.
Плачет и кричит: Папа, папа, я упал.
Входит мать: С первым апреля тебя, уродец...
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
– Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
Просто ужас!
– Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые
споры и конфликты.
– Да, это я знаю. А с трупом-то чего делать?
-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в
карты и поставил крест на бабах.
Пассажирский самолет, огромное количество пассажиров. Вдруг раздается жуткий
грохот. Загорелось правое крыло. Загорелось левое рыло. Двигатели отказывают.
Самолет начинает падать.
Пассажиры в панике кричат, бегают по салону-
И вруг из кабины слышится судорожный смех пилота:
Ха-ха-ха! Росно попало!
_____________________________________________________
Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную
шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину
"брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал
предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет,
поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в
милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу,
охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Сдает как-то девушка экзамен по аналитической геометрии преподавателю.
Препод:
- А вот скажите, что такое взаимный базис?
- Не знаю...
- Хм... А что такое ортонормированный базис?
- Не знаю.....
Преподаватель (ласково):
- Девушка, а у вас есть свободная ночка?
Девушка (строя глазки):
- Конечно есть...
Б (отеческим тоном):
- Ну так пойдите и поучите аналитическую геометрию!
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать
компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два
года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в
пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель
русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем,
но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...
Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под
пальмой сидит,
грустный такой, печальный. Мужик:
- Ты чего такой печальный?
- Да вот, по Родине соскучился...
- Так давай подсажу!
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот,
спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
На экзамене по матану проф. спрашивает студентку:
- Дайте определение расходящегося ряда.
- Нуу... это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Преп (задумчиво):
- Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее.
Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся
материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка
и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя
упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали
к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали,
пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там
ничего!!!
Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру
и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой пенис,
спрашивает:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается
с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
Говорит:
- Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам - никого.
Говорит:
- А я лошадь.
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Приходит женщина в аптеку :
-У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения ?
-Есть . Пластырь.
-На какое место клеить ?
- НА РОТ !!!
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает
ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору
так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам
устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное,
но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это
очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Вовочка",
- "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Вова.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница
смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
- К мужу пришла проститука. Что делать?
- Смотри и учись.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник
– подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего
дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье
– выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
Приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов
из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь.
Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить
Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики,
ведутся
предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев,
Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев,
Рулон Обоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз
Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям,
среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский
снайпер Партучеба.
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет мужу - директору крупного предприятия видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые..л,а в следующий раз уволю!
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит
к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я
вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе
профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как?
В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный
человек, Заманда Хваталовна!!!
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой
механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.
Она (испуганно):
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает
у продавца :
- Извините, а где у Вас примерочная?
-Алё, здрасте, Машу можно?
-Нет!
-А где она?
-В роддоме.
-А чё случилось-то?
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке, и грозно рычит:
- КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!
Бежит к своей миске медвежонок, и грозно пищит:
- А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!
Мама-медведица, стоя у плиты:
- Ох, как вы мне надоели! Да не готовила я ещё!!!
Играют двое в морской бой:
- Д6?
- Ранил!
- Д6?
- Ранил!
- Д6?
- Ты что, садист?!
К урочка Ряба снесла дедушке яичко.....напрочь!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
то я получу 3 дня отпуска...
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр,
двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных
журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!