Невыдуманные истории
Часть 4
Предыдущая часть
Следующая часть
Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно
они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- На хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом
- Ну и х.й с тобой.
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещён законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всё честь по чести. Расчёт идёт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю
округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа
урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в
Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда,
что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился
- "А зачем ее разбавлять?"
Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький
-
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику
шума...
Багаж паковали два раза...
Дело было так.
муж мой как-то с друзьями под пиво затеяли разговор об умственных способностях
своих секретарш (супружник мой уж очень старался). Выходило, что все бабы дуры
вообще а секретарши в особенности (не в обиду будет сказано представительницам
сей профессии). Я в силу того что как бы вобщем женщина, да и как то в бытность
свою секретарем работала начинаю ето все опровергать....
Каждый естественно остался при своем мнении,но смысл не вэтом.
Спустя какое- то время (ну неделю может), мой супруг забывает дома пейджер.
Я естессно, как любящая и внимательная супруга:))) звоню ему на работу чтоб
сказать, что пейджер ты не теряй он тебя дома преспокойно дожидается... Попадаю
на секретаря (да,да на ту самую про которую...) Дальше диалог (в общих словах):
- здравствуйте, а Витю можно.
- его сейчас нет, скажите что передать.
- передайте, пожалуйста, что он забыл дома пейджер
Со спокойной совестью я продолжаю заниматься собственными делами и слышу зуммер
пейджера. Со свойственным женским любопытством иду смотреть чего же там пришло
и.....выпадаю в осадок. ТАм Текст: "Витя ты забыл дома пейджер. Секретарь"
:))))))))
вот и думай теперь, а может мужчины все таки бывают правы:(((
Дело было в начале зимы. Еду я с работы вечерком часов в семь вечера , народ сидит ;кто радио слушает кто кемарит . Тут на остановке заходит мамаша с мальчуганом годков шести , а не вооружоным взглядом видать , с праздничка идут (маманька бурно на эмоциях). Тут пошёл вроде бытовой расклад мальчонка крутит мамашку на НОВЕНЬКИЙ ПИСТОЛЕТИК КОТОРЫЙ ПУЛЬКАМИ СТРЕЛЯЕТ , грамотно крутит:- Купи да купи , а слушать тебя буду ну и т.д Мамашка на уговоры не идет :- сынок да у тебя их много , а вдруг поранися . И такой спор уних затеялся, что вся маршрутка переключилась на них . Мальцу крыть было нечем .... и выдает малый ультиматум : МАМА ЕСЛИ НЕ КУПИШ МНЕ ПИСТОЛЕТ ТО Я ПАПЕ РАСКАЖУ КАК ТЫ У ДЯДИ СЕРЕЖИ ПИПИСКУ СОСАЛА!!!!! Мамаша вся такая разноцветная стала вошла в ступор . Водила чуть в грузовик не вперся , народ сидит не знает смеятся или плакать . Как у Гоголя :- Ревизор приехал. Тут мамашка выходит из ступора , из маршрутки . Народ безмолствует , и тут водила выдает на гора шедевр :Наверно за пистолетом пошла . И тут машину чуть не разорвало от смеха , успокоится не могли минут 15...:)
Долго лень мешала послать эту замечательную историю, но долго держать в себе
(см. ниже) такое невозможно.
История самая взаправдошняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических
больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и
санитаркам задания по больным.
И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная
карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы.
(Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации).
Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе
(чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
А вот тут - уже занавес и Жванецкому пора обзавидоваться....
P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...
Дело было на майские праздники.
Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей
жены, благо было четыре дня выходных.
По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после
шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному
купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.
Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.
В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь
предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего
страшного, я так помоюсь.
Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность
(типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты
трусы». Я отшучиваюсь.
На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть
примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ!
».
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
Работаю, значит в театре. Рассказывал наш зав. труппой, он же один из ведущих
актёров. Была сказка какая-то на выезде. Давно было, при совке, тогда гастроли
были часто. В сказке сюжет v царевна хавает яблочко, отравленное злой колдуньей.
Ессно, по сюжету съесть должна, иначе сказка не получится. И вот выходит актриса
с яблочком на авансцену, обыгрывает энто дело, а надо сказать, спектакль в детском
саду, то есть зритель в метре от героини. Вышла она, значит, любуется этим фруктом,
естественно дети во все глотки орут "не ешь, не ешь", и тут происходит
что-то чистое и красивое. Вскакивает один из малышей и весь урёванный в слезах
глаголит: "Блось! Блось его на хел!" Все взрослые лежали от умиления...
Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела очаpовательная
девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела водить этy замечательнyю
машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя подpyга пpитеpла ГАИшный `кpейcеp`
(FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю :). Hе заметив такого "пycтяка", мы
пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг наc обогнал "Коcмолет" и оcтановилcя,
пеpекpыв нашy полоcy... Пpомелькнyла мыcль: "Hавеpное, менты не cпpавилиcь
c yпpавлением, вот и занеcло"... Гипотеза не подтвеpдилаcь. И вот из Forda
вылезает капитан ГАИ и походкой ROBOCOP`a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его
глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и, возможно, ногами. Как иcтинный
джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой
двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя
(навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло НР). Когда же он yвидел иcпyганные глаза
очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила
минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь
поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy "КОHCЕРВЫ"...
- "Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в..." - но тyт он замолчал.
- "Мы чyть в тpамвай из-за ваc не..." - и он cнова замолк.
- "Мы тpамвай чyть не pа..." - опять фpаза не пошла.
В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
- "Да Б...Ь!" - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя
к cвоемy авианоcцy.
Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Небольшое лирическое
отступление: Хайфский =Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и
почти
60% профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история:
Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор
по Линейной Алгебре.
И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе
под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких
технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию.
И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко
говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь,
ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно
к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском,
забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуй
это тоже нахуй..."
Эту историю мне рассказал папа. Он получал высшее образование в Одессе. Сам
он родом из Краснодарского края. Так вот, учился с ним один парень, который,
как и мой папа был не из Одессы и, естественно, после каждой сессии спешил сообщить
родителям результаты экзаменов. И вот однажды, сдав экзамены от отсылает родителям
телеграмму типа такой: Высшая математика-отлично, сопромат-хорошо, термодинамика-отлично,
термех-хорошо.
Когда он уже вовсю отмечал с друзьями успешную сдачу экзаменов вдруг, открыв
дверь, увидел на пороге своих родителей. Парень не врубился, в чем типа дело?
Я родители говорят: в телеграмме было напечатано: в тюрьме хорошо:)))
Диалог в Аське:
Т: Я на днях отсылал письмо...
Я: Бумажное?
Т: Нет, ОБЫЧНОЕ!
Студенты готовились в поход, и по этому случаю один из будущих покорителей
вершин приобрел себе новые ботинки и начал их разнашивать. Ну, чтобы в самом
походе ноги не стереть. Тут надо еще заметить, что большинство вещей не слишком
большого калибра упаковывалось перед походом в презервативы: сухость обеспечена,
а веса почти не прибавляет. Очень полезное, короче, это изделие. Время похода
уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, один из которых разнашивал
вышеупомянутые ботинки, решил закупить опять же вышеупомянутые изделия на всю
группу. Направились в аптеку, где и произошел разговор с продавщицей:
- Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалуйста.
- Ого!
- И мозольный пластырь!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту."
Когда-то давно работал водителем трамвая. Весна, утро, час пик,
веду вагон из спального района к метро. Возле кабины спрессовало двух
девиц. У меня плохо закрывалось окошко в салон и разговор был отлично
слышен.
-Ты посмотри, уже май!
-Чему радуешся? С февраля не ёб@ны!
Жаль, в этот момент не видел реакцию других пассажиров. Сам чуть
остановку не проскочил.
Вечер духовного насыщения.
Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось
торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный:
от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон
именно с последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми
театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно тоже
вмандили. Все награждение они передавали друг
другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник.
Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и фрезеровщиков
к театральному представлению.
Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался спектакль.
БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет – продолжить. Но один из них
не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он мирно спал, свернувшись
клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская слюну на подлокотник кресла. А в
это время представление набирало обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом.
Диалоги становились все громче. И вот она – кульминация спектакля!
Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога он,
буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике, задает вопрос:
«Что теперь делать ?…». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ,
проникнувшись темой, готов зарыдать.)
В это время наш доблестный токарь, переворачиваясь на другой бок и дернув ногой
во сне, заорал на весь театр: «ИДИТЕ НА Х%Й, МУДАЧЬЁ !!!». Все, амба!
Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому, тем более
во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер, произносящий монолог на
коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло. Так вот, друзья, ходите в театр!
Растите духовно!
За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением
переводить в рифму всё что слышит,
да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее. Накануне 8 марта
на факультетской доске
появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо
сказать, что наш институт
радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического,
и
такие встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь.
Перед встречей с
прекрасным мы набрались, да ещё и с собой прихватили. Расположились на галерке,
так как зал был набит
битком (во, были времена!) и продолжили выпивон, а Мишка начал мрачно критиковать
всех выступающих. То
ему девчонки не нравились, то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное,
парень ИНЖЭКа,
типичный ботаник, и начал своё выступление со стихотворения Евтушенко. Точно
стих не помню и поэтому
извиняюсь заранее, но запомнил, с каим сексуальным придыханием он читал:
"Кровать была расстелена,
А ты была растеряна.
И всё шептала шёпотом:
"А что потом, а что потом?"
Но вот идёшь по городу
Несёшь надменно голову,
В твоих глазах - насмешливость,
И в них приказ - не смешивать..." и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам
стихотворение медленным
повторением начального текста:
"Кровать была расстелена,
И ты была растеряна.
И мне шептала шёпотом…"
Мишка-рифмоплёт совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг
встал и, на весь
притихший зал, закончил рифму:
- КУДА СУЁШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ?!
Зал упал. Боже! Какого пендаля мы получили!..
Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал один человек, который служил
на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне.
Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток
местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно
спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам
обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован
громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот
повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты:
-А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
-Да ни в жисть, разве только с перепою...
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил
у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот
момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через
пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции.
Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает
примерно следующее:
- Вы что, вашу мать иметь! Эти бл . . . ди старые на корабле еще, а вы тут языки
распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам
бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить,
что обед с дамами не сложился?
Реальная history из жысти, рассказанная мне человеком, заслуживающим
доверия (история доказывает - порно нравится всем):
Место - глубокая деревня.
Экшн происходит в доме в этой самой деревне.
Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик)
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)
Вступление.
Внук только вернулся с заработков из Германии, нахерачил там кучу денег,
прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез
всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители
грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок
привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать,
ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По
счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал
видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у
него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали
пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с
бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.
Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно
требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут
бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру
разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена
покосить и все такое. Hо парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ,
он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то
ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить.
Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет
на него, натура у ей такая, добрая, значить. Hо тишина. Hи дед, ни бабка
не появляются. Проходит полчаса, 40 минут. Hикого.
Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина
"Культпоход пионеров на просмотр порнофильма"
- бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и,
подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где
какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не
поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к
морякам".
- дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает
ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает. И тут наступает
апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два
матроса негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную
траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь!
И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
"Спасибо, внучек, уважил старика".
Эпилог
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими
подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и спросила:
"Так за кого там та деваха замуж вышла? А то я не поняла, сериал на
немецком, а ты его знаешь."
Дело было так...еду на учёбу, сижу в маршрутке, в проходе в центре. Сама махина почти забитая, жара, жуть. Тут на остановке заходит еще человек пять, среди них парочка: парень и девушка. Они пролезли почти в центр. Так получилось, что кто-то в маршрутке не смог здержать свой внутренний запах. Штынрь на всю машину. Вот этот запах доходит до водителя вместе с деньгами парочки за презд, водила открывает окно, берёт деньги и говорит фразу: "Вот это кто-то дааал". Парниша отвечает:"Это я за себя и за девушку"......стояли минут 15, ждали пока водила успокоится...
Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.
Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону,
мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую.....
На днях ищу телефон своей знакомой по справочнику на компе..знаю что работает она в бухгалтерии Больницы скорой помощи...найти не могу...Решила позвонить по общедоступным телефонам типа регистратуры, справочного и повыспрашивать у них...Набираю номер..Гудок.. Приятный приглушенный спокойный мужской голос: Слушаю! Я(весьма удивившись, т.к.звоню по номеру регистратуры, где обычно одни женщины): Извините, мне нужна бухгалтерия "скорой помощи"...а куда я попала? Так же приглушенно спокойно: Это МОРГ! Я(изо всех сил делаю вид что меня это не обескуражило, не каждый ведь день звонишь и попадаешь в морг!!!): Ммм, извините, пожалуй мне еще к вам рано... Тот же приятный голос полный достоинства без тени улыбки: Ничего ничего, мы подождем...
Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро
и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня -
это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала
нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы"
всякие и "негрустины", извольте радоваться.
Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в
"ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в
"турбоссыкунин". Или вот ещё, пурген можно теперь называть
"супердристин". Так народу понятнее будет...
Предыдущая часть
Следующая часть